A ti, nostalgia

Últimamente he tenido una sensación de nostalgia que habita  en mi cuerpo de pies a cabeza. A veces creo que sigo siendo una niña pequeña que no comprende cómo funciona el mundo. Siento que a pesar de que ante el mundo soy una mujer, sigo viviendo en el pasado y lo que me sucedió.

De vez en cuando me gustaría regresar al pasado y vivir esos momentos felices como los domingos por la mañana cuando mi abuela me preparaba el desayuno y mi mascota fiel jugaba siempre conmigo. O cuando sonaba esa música vieja en la radio que me sabía de memoria la letra e inconscientemente la cantaba. Cuando el vende leche agria sonaba su cancion a la 5 de la manana y por mas sueno que tenia siempre me parecia graciosa su cancion. Y muchas otras que insignificantes que acostumbraba a ver diario, pero que me causaba gracia. He estado recordando a la gente que me crió, familiares distantes también, y a los buenos amigos.

Hoy de una manera extraña me siento como esa niña que escuchaba a Melody y la cantaba con todo su pulmón, me siento como aquella niña que escribía en su diario (cuando se acordaba) por las noches con ni la más remota idea de lo basto que es el mundo. Hoy volvi a escuchar “Cigarette daydreams” de Cage the elephant, mientras recordaba aquel viaje en coche que teniamos despues de clase, el aire golpeaba la ventana y pensaba que sería grande.

Tal vez veía así al mundo no solo por ser ilusa sino porque quería resolver el misterio que había detrás de todo.

Pues esta maldita nostalgia, que me transforma en un fantasma en mi presente para poder volar a las memoria de un corazón joven y salvaje.

Pero entre más estoy viendo al pasado, mas me doy cuenta que la vida es solo cuestión de tiempo, y lo es. Siento que la vida se me está yendo como arena corriendo por el reloj.

Otras veces pienso que sera de mi cuando me vaya? Le haré falta a alguien? Quisiera saberlo con certeza, pero lo único que tengo garantizado es que simplemente me he dedicado a el “ahora”.

El “ahora” lo vivo y lo aprecio. La vida se me ha vuelta apresurada y las charlas largas que antes tenía ya no las tengo.

Y esto hace que me muera del miedo.

Ya que el mundo es un escenario enorme donde no conozco a nadie y estoy parada con una gran audiencia y solo tengo una oportunidad para hacer lo mejor posible y dar todo mi esfuerzo.

En otras palabras me siento como un grano de arena, y quiero ser mas que eso.

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